2009 L'ANNEE DES KEUFS ET DE LA FIN DES TEUFS

En ce début de semaine mon humeur et mon moral peinent à rester à la surface de mon optimisme naturel. Je lutte pour ne pas tomber dans l'oisivité et la passivité la plus totales et pour rester souriante, à l'écoute, disponible et volontaire.

Hier j'ai perçu mon allocation ch*mage, la première depuis un an. Je n'ai pas été surprise par le montant, il correspond à ce que j'avais budgété.

Mais en recalculant l'ensemble des charges fixes que je paie chaque mois, à savoir : loyer, impôts, assurances diverses, électricité, internet, portable, remboursements prêts, je me suis aperçue que je me trouve désormais à un niveau d'endettement de 100 %.

En gros, une fois que je me suis acquittée de ces factures, je mange et je vis sur mon découvert autorisé.

Alors bon, mine de rien je vais continuer à vivre comme une recluse, après tout j'ai adopté cette habitude depuis bien des années que j'ai fait mon deuil des séances de shopping, des soirées resto-boites et autres divertissements culturels... M'accordant juste un ciné de temps en temps et le restau quand je peux payer avec des chèques-déj.

Mais alors là, il est clair que ma vie sociale ne va pas aller en s'accroissant ! Heureusement que j'ai quand même des amis ici avec lesquels partager de bons moments à moindre coût, comme les promenades avec nos chiens, les soirées chez les uns et les autres...

Quant à la ma thérapie, je vais étudier avec ma psy quel arrangement nous pourrions trouver pour qu'elle ne puise pas trop sur les réserves qui n'existent même pas. Or de question pour moi d'arrêter alors que je progresse et que je m'enrichis grâce à cette démarche et à cette extraordinaire praticienne.

Je m'interroge par rapport à ce CDD à l'a*roport car au fond, le salaire proposé équivaut à ce que je perçois par les Ass*dic, ce qui signifie que non seulement ma situation restera précaire mais qu'en plus je devrai ajouter aux dépenses "superflues" des frais d'essence plus élevés à cause des aller-retours !

Alors cela vaut-il la peine d'accepter ?

D'un autre côté, il s'agit d'un poste vraiment intéressant et qui me semble crucial en terme de transition de carrière. Et puis le marché de l'emploi actuel est tellement désert que si je n'accepte pas ce CDD, qui sait quand je me remettrai à travailler ? Je n'ai pas envie d'avoir pour la première fois un grand "trou" dans mon CV, ce n'est jamais très bien perçu par les employeurs même si au vu du contexte actuel, le trou semble inévitable.

Je ne peux pas m'empêcher de tracer et retracer mon parcours professionnel : 15 ans ininterrompus de carrière, qui m'ont poussé à prendre de grandes décisions, notamment des départs en laissant tout derrière moi. D'excellents états de service partout où je suis passée, un dévouement parfois trop exacerbé... Pendant tout ce temps bien sûr j'ai reversé une partie non négligeable de mes revenus à l'Etat, via les impôts, les cotisations salariales etc...

Et voilà où j'en suis aujourd'hui... A devoir comparer les prix dans les supermarchés, à devoir refuser une sortie sous un prétexte fallacieux afin d'exposer le moins possible au grand jour ma précarité.

Comme si j'en avais honte alors que finalement, je ne suis coupable de rien.

J'ai mis en vente plusieurs objets sur le net, j'espère vite m'en débarrasser histoire de rentrer un peu de cash : un canapé clic-clac, un téléphone portable (si quelqu'un est intéressé par ce dernier objet vous pouvez me le faire savoir, il s'agit d'un N*kia quasiment neuf vendu avec la boite et tous les accessoires d'origine). En mai je vais faire un vide-grenier avec des copines où j'emmènerai des livres et sans doute aussi des vêtements.

Puis j'espère engranger de nouveaux contrats avec ma petite société pour là encore arrondir les fins de mois.

Dernière et ultime solution : aller me poser dans un café près du casino à M*naco un prochain week-end et essayer de faire succomber un riche homme d'affaires ! Mais ce n'est définitivement pas ma came, je laisse ce genre de stratégie aux c*goles vénales de la Côte.

J'ai vraiment peur de l'avenir.

Autre mauvaise nouvelle ce matin : le dossier que j'avais envoyé pour la prise en charge de mon bilan de c*mpétences m'est revenu, refusé à cause apparemment de pièces qui manquaient. Je ne me suis pas démontée, j'ai renvoyé le dossier tout à l'heure avec photocopie des deux documents manquants afin de justifier que je remplis bien les conditions pour être bénéficiaire de ce bilan.

Là encore, après quinze ans de labeur, je peux bien me faire financer cela quand même !

Enfin, un malheur n'arrivant jamais seul, la Gend*rmerie m'a contacté ce matin concernant mon affaire avec Ex C&T. Le dossier était un peu tombé en désuétude suite au départ en retraite de l'adjudant qui avait pris ma plainte et la personne qui a repris les commandes avait besoin que je lui fournisse des pièces qui apparemment ne figuraient pas au dossier alors même que je les avais faxées le jour du dépôt de plainte.

Cette personne m'a indiqué qu'elle avait appelé Ex C&T pour fixer une date pour une convocation dans deux-trois semaines mais qu'il lui aurait demandé à être reçu le plus rapidement possible, c'est à dire cet après-midi.

Sur ces entrefaits, je suis passée tout à l'heure à la Gend*rmerie remettre en mains proppres lesdits documents et il s'avère que la personne en charge du dossier a une urgence pour cet aprem et qu'elle interrogera Ex C&T plus tard dans la semaine. Elle a promis de me tenir informée.

Je n'en ai donc pas terminé avec lui...

J'aimerais m'endormir et ne me réveiller que quand cette année toute pourrite sera terminée !

LES LARMES D'UN HOMME

Week-end mouvementé qui a plutôt mal commencé et qui se termine sur beaucoup d'émotions et de confessions à digérer.

Hier matin : je me lève tôt et décide d'affronter le parcours de santé du domaine avec mon chien, histoire de profiter du soleil éclatant vu qu'il est prévu de la pluie pour le lendemain, et aussi de m'entretenir. Rien de mieux qu'une heure de marche au soleil pour me mettre de bonne humeur !

Malheureusement, j'ai été fauchée en pleine ascension. En début de parcours nous rencontrons une dame qui promène trois chiens, et comme je la connais nous papotons le bout de gras et lâchons tous les chiens pour qu'ils jouent ensemble. Et là, sans avoir le temps de les éviter, je suis "culbutée" par mon chien et un go*den retr*ever de 40 kg en pleine course, je tombé en me tordant le genou droit, je hurle de douleur mais je garde un semblant de dignité et réussis tant bien que mal à me relever et à regagner mon appart en ravalant des larmes.

Sur le chemin, alors que je boitille avec mon chien et que je pleure tant j'ai mal, Ex C&T, à pieds également, me double.

Evidemment il constate que je ne suis pas au top et en profite pour m'interroger sur ma forme, sur le boulot, me dit qu'il voit lundi matin le PDG d'une société à qui il a filé mon CV. Puis il me redemande "Ca va" avec son air de pitié que je ne supporte pas. Je lui réponds que je vais parfaitement bien. Ensuite, lui : "Le boulot, ça va ?". Moi : "Très bien".

Il a compris que je n'avais absolument pas envie de faire la conversation et donc il est reparti sur le trottoir d'en face.

Puis il revient vers moi et l'air con-patissant, mais surtout con - ou plutôt encore encore une fois comme si je lui faisais pitié - "Tu sais, si ça ne va pas, saches que ma porte t'est toujours ouverte".

Là je l'ai regardé, sans aucune expression sur le visage. Et il est reparti.

Moi sa porte c'est juste dans sa gueule que j'ai envie de lui mettre... Mais j'étais tellement mal que je n'ai pas eu le courage de lui exprimer clairement.

D'ailleurs ensuite je suis allée voir le médecin pour savoir si vraiment je m'étais cassé un truc ou s'il s'agissait juste d'un hématome ou autre chose. Finalement rien de grave, juste une contusion, plus de peur que de mal, et je suis repartie avec un anti-inflammatoire qui a soulagé ma douleur au genou mais m'a détruit l'estomac tout le week-end.

Ensuite j'ai été tout le week-end prise en sandwich entre Ex-Homme et Jolie Voisine.

Vendredi soir Ex-Homme a confirmé à Jolie Voisine que sa décision de séparation était irrémédiable. Du coup Jolie Voisine m'a appelé car elle avait envie de compagnie, je suis allée chez elle et nous avons descendu mine de rien une bouteille de Ch*mpagne, avons rigolé, dansé comme des adolescentes !

Tous deux m'ont beaucoup sollicité et appelé ce week-end, cette situation de "médiation" est parfois difficilement gérable, d'autant que la séparation est plutôt conflictuelle mais je fais la part des choses entre l'un et l'autre et tente de les aider au mieux individuellement.

Aujourd'hui il a fait un temps de chien toute la journée et j'ai décidé de cocooner. En début d'aprem, Ex-Homme m'appelle et m'invite à le rejoindre pour manger des crêpes et discuter. Que ne ferais-je pas pour des crêpes (sauf qu'il avait oublié le N*tella, bon sang, petit joueur !) ?

J'ai senti immédiatement qu'il n'était pas dans son état normal, je le connais quand même. Hyperactif, ne tenant pas en place, il s'agit du signe évident qu'il a bu. Je l'ai laissé un peu faire sa vie, je me suis assise devant un film puis au bout d'un moment, je lui ai demandé de se calmer, de venir s'asseoir car je vois bien qu'il a besoin de parler et qu'il est au bord des larmes.

Effectivement, il se met à pleurer et ne peut plus s'arrêter. Il se blottit dans mes bras.

En fait ses larmes se sont pas consécutives à tout ce qu'il a vécu ces dernières semaines, la perte de son enfant, la séparation d'avec Jolie Voisine. Non, il m'avoue qu'il a beaucoup trop de pression sur les épaules et qu'il est totalement débordé par celle-ci, qu'il ne peut plus gérer.

Là encore je le connais quand même très bien et je sais qu'Ex-Homme est une vraie "éponge", qu'il a tendance à prendre sur ses épaules tous les problèmes de ses proches. Bien sûr un ami, un frère, un fils... doit savoir faire preuve d'écoute et de compassion. Mais il n'est pas pour autant là pour jouer le sauveur de l'humanité ou le Z*rro et résoudre tous les problèmes à la place de ceux qui les ont.

Il veut tellement aider les autres et faire leur bonheur qu'il s'en oublie lui-même.

C'est une des raisons pour lesquelles d'ailleurs j'ai pris la décision de me séparer de lui. Il n'avait pas le côté rassurant et positif dont j'avais besoin, au contraire lorsque je subissais des baisses de forme il contribuait à me saper un peu plus le moral tant il prenait mes soucis à sa charge et les transformait en pression.

Je lui ai conseillé de penser davantage à lui, d'être un peu plus "égoïste" et lui ai rappelé que chacun est acteur de son propre bonheur et qu'il n'a pas le pouvoir de rendre les gens heureux. Il peut certes contribuer à ce que ses proches se sentent mieux, mais lui comme n'importe qui ne possède une baguette magique pour éliminer les soucis de chacun.

Je lui ai suggéré de se prendre une semaine de vacances pour se reposer - il a beaucoup maigri et n'a vraiment pas l'air en forme -, s'occuper de lui, se faire plaisir.

Enfin je lui ai demandé de faire un travail sur lui-même pour prendre davantage de recul face aux difficultés de ses proches. En effet, quand je l'interroge sur des faits ou des mots concrets qui lui collent cette foutue pression, il est incapable de me donner un exemple alors cela confirme ce que je croyais déjà quand nous étions ensemble, à savoir qu'il se donne parfois un rôle de psy ou de sauveur là où il n'a pas forcément été sollicité ou lieu d'être. Il anticipe des besoins qui en fait n'existent pas nécessairement.

Puis il m'a pris la main, l'a serré fort pour ne plus la lâcher. Là il m'a dit qu'il avait comme un goût d'inachevé nous concernant. Non pas qu'il envisage que nous reprenions une vie de couple, absolument pas. Mais il considère que nous ne nous sommes pas tout dits concernant les raisons qui nous ont amenées à nous quitter, et là il a totalement raison. Nous nous étions promis de nous retrouver autour d'une table pour faire le point et puis nous avons été chacun emportés dans le tourbillon de nos nouvelles histoires, lui avec Jolie Voisine et moi avec Ex C&T.

Et là bien sûr j'ai pensé à toi et à tes paroles... Surprenant !

Il m'a avoué que je suis la personne en qui il a le plus confiance parmi son entourage et celle qu'il respecte le plus. Il est la seule personne dont il ne remet jamais en question les paroles tant il sait qu'elles sont vraies et sincères.

Puis il m'a confié que jamais auparavant il n'avait vécu une relation aussi adulte que la nôtre, aussi sincère et que jamais une femme ne l'avait autant respecté.

ll a beaucoup pleuré, m'a raconté des choses sur son enfance notamment, sur ses rapports avec ses parents, son frère, qu'il ne m'avait jamais confiées auparavant. J'ai tenu le coup mais c'était tout de même très émouvant et en y repensant là maintenant, j'ai du mal à retenir mes larmes.

Beaucoup d'émotion donc, alors je lui ai rappelé que nous avons tout le temps désormais pour nous parler et qu'il serait peut-être bon de "faire une pause", de digérer dans un premier temps nos échanges d'aujourd'hui puis de reprendre plus tard.

Je lui ai rappelé que je suis là pour lui, toujours... Puis je lui ai fait comprendre aussi que j'aime par dessus tous les sentiments que nous partageons maintenant, à savoir une amitié très forte, un rapport presque fraternel et que par ailleurs je suis convaincue que nous avons vécu ce que nous avions à vivre en couple mais que ceci est définitivement derrière nous.

Je suis rentrée chez moi un peu ébranlée, pas mal secouée même.

J'ai quand même ramené quelques crêpes, histoire d'y goûter car nous avons tellement parlé que je n'en ai mangé qu'une !

Et mince, moi non plus je n'ai pas N*tella... Petite joueuse !